别给一个特别努力的人说自己如何优秀，或者逼宫式的对话。
不管你是否今天能看见这段话，我都写了。这是当年内心的情景。
人在没成熟的时候是特别弱小的，渴望被保护，渴望被人疼爱，更渴望与地位金钱无关的人恋爱。
当你介绍客家人如何优秀时，如何勤劳时。我那时候内心更多的是自己多么渺小而贫穷。不配拥有和害怕没有能驾驭突如其来的生活。一片又一片的关于客家人文化，不知道当年为什么给我看这些。可我最怕别人比我优秀，我怕的不是别人，而是懦弱的自己。
当你说华强北还有服装门面时，我更感觉被羞辱。同龄人，为什么别人什么都有，而我这么没出息，像父母说的我真的没出息。我肯定了自己决定嫁一个各方面都不如我的，那就是安全感。把自己交给能把控的所有！
我正在努力那会，没有自己的私欲。当你说彼此离开公司，由我选择。在爱情面前，过多的被照顾，是条件交换。公司软合同里不让同事之间谈恋爱，能接受。因为在公司我目中无人只有钱，可偏偏不喜欢用能和谁谈恋爱得到这么多。只想证明自己是可以养活一家人的！
父母在深圳，爱情里的样子我希望是，你能来顺便请我们吃个便饭。而我没等到，也不知道你眼里的这个环节是什么?_?十年了，就今天才敢说实话，错过的都是错误的，存在的都是对的。没有行动的都是左右摇晃的不确定，有多少人在年少无知里给自己说了慌？又有多少人是被逼说谎？还有多少人一生说谎？
离开公司离开深圳，在复杂又被诱惑的前提下逃跑了，逃之夭夭那个迷人又内心荒芜的钢铁水泥之都。
4年后当你质问我为什么骗你，其实心里特别疼：我父母没说过要招上门女婿，都是我编的。因为考验你会是否为了我来甘肃，因为我是孝顺的，但我不知道你也是孝顺的。
就今天还记着你为我挺身而出的各种场合，其实女人最怕那个在乎的人看到自己的狼狈。尤其是哭的时候！
可笑的是在你之前有个公司老板为了留住公司骨干，无辜的开除了我。而那骨干说只要他一句话，我就可以来上班。所以才有和你在公司的遇见，我不会因为交换而存在，也不会因为交换而活着。写的这么委婉，估计只有你懂，当我学会示弱，才发现我脾气过去太倔强了。而你也向别人那样逼宫，多么复杂的当时。
在一个一败涂地的区域里，我只有尊严。怎么可能留在让人只有可怜同情的世界里，今天才知道是我错了。可我不能错在今天，人活着就一层层的剥洋葱，一层层的扒皮。扒的血肉模糊，心里疼。这是负面的，还有正面的，被扒掉的都是陈旧的，而新的一层都是光鲜亮丽的。